Os 26 anos de uma quase bacharel em artes visuais

25/07 foi meu aniversário e também minha prova de togas da formatura. Foi um dia super cheio, muito corrido, mas também muito marcante. Tirei foto com meus pais, meu namorado, meus amigos, ganhei presentes e me sinto muito amada. Depois de todo o stress que foi o período de TCC, que foi apresentado dia 02/07, sinto que finalmente tive um dia em que não me senti tão ansiosa. Depois de tanto esforço, o A finalmente veio e a formatura está cada vez mais próxima. Passei tanto tempo dentro da faculdade que é tão estranho saber que não preciso mais fazer a matrícula nesse próximo semestre. Por outro lado, terminei meu TCC e já tive que emendar com o projeto de mestrado, que teve o edital aberto dia 1º/07 (ainda estou finalizando, mas boa parte do que preciso já está encaminhado). Por estar envolvida com tantas coisas, me sinto muita cansada e por mais que eu durma bastante ainda acordo me sentindo cansada. Acho que não sei identificar o tipo de cansaço que sinto, então acabo sempre pensando que ele é físico, mas por estar fazendo tantas coisas não tive tempo de fazer outras atividades que gostaria de ter feito: não consegui ler nenhum mangá, os únicos livros que "li" (só dei uma olhadinha) foram os que pretende incluir na bibliografia do mestrado e não estou com muito ânimo para sair de casa além do necessário. Estou passando uns dias na casa dos meus pais, mas ainda essa semana vou voltar para o centro, pois tenho um compromisso que ocupará todo o meu final de semana. Espero sobreviver até o fim desse mês infinito, assim como espero que você esteja tendo um bom começo de semana.

Não me perguntem nada sobre mim, pois não me conheço

Sinto que essa é minha vibe quando paro para pensar sobre meu TCC. Acabei tirando um B na pré-banca por motivos óbvios e sinto que isso me fez repensar outras caminhos em relação às abordagens do meu TCC. Gostei muito de pesquisar a parte teórica do meu trabalho, mas sinto que não consegui me voltar à produção e meu dilema é justamente esse: devo seguir um viés teórico ou começar a produzir? A parte teórica, por mais maçante que seja, definitivamente me parece mais fácil, mas é algo que vejo que me arrependerei no futuro; por outro lado, a parte prática tem mais conexão com o bacharelado, mas estou tendo empecilhos tanto para arranjar ânimo para produzir quanto para escrever sobre minha produção. Não gosto de admitir isso, mas sinto que é terrível falar sobre mim. Aquela história de que não tem como separar a obra do artista nunca me pareceu tão real quanto agora, pois falar sobre minha arte também é falar sobre mim e eu acho que sou péssima nisso, pois me expor desse jeito faz com que eu queira chorar sem muitos motivos aparentes. A parte mais irônica em relação a isso é que não tenho problema nenhum em escrever no blog, muito pelo contrário, sinto uma facilidade descomunal em compartilhar tudo o que vier em mente aqui. No fim, penso seriamente que não me sinto segura o suficiente para fazer isso e a pressão familiar de que finalmente vou me formar só piora a situação. Me sinto tão desnorteada ultimamente que pensei em trancar o curso, mas isso me faria perder a bolsa e eu preciso desse dinheiro tanto para fazer o TCC (comprar materiais, molduras e o que mais for necessário para realizá-lo) quanto para sobreviver aos custos básicos que tenho em Porto Alegre. Às vezes eu penso que só estou cansada e que quando descansar vou conseguir concluir o que fazer com calma, mas desde novembro tudo tem sido tão turbulento que não consegui processar todas as informações até agora. Provavelmente esse é um dos motivos pela qual tive mais crises de ansiedade do que o normal e isso definitivamente é bem preocupante vindo de alguém que tinha uma média de duas crises de ansiedade por ano e não duas crises de ansiedade por mês. Enfim, espero conseguir dar um jeito na minha vida, assim como espero que você tenha um bom final de semana.